婚后离奇反复流产…一个女人的7年炼狱！

导语
introduction

　# 致敬我们亲爱的她 # 她，多次胎停、反复流产。为了成为妈妈，她将柔情化为坚强，凭着心中那份不灭的信念，以爱为光、向阳而上······01已经进入3月，天气渐渐回暖，但徐州的早晨仍寒气逼人，我拉了拉婴儿车上盖着的毛毯，裹紧羽绒服箭步往医院门口走去。今天是带小豆丁体检的日子，6个月的小家伙已经解锁了很多新技能：会伸手抓东西、会翻身、会有简单的互动。作为“老母亲”的我甚是欣慰！医院里暖气开的很 ...

# 致敬我们亲爱的她 #

她，多次胎停、反复流产。为了成为妈妈，她将柔情化为坚强，凭着心中那份不灭的信念，以爱为光、向阳而上······

已经进入3月，天气渐渐回暖，但徐州的早晨仍寒气逼人，我拉了拉婴儿车上盖着的毛毯，裹紧羽绒服箭步往医院门口走去。今天是带小豆丁体检的日子，6个月的小家伙已经解锁了很多新技能：会伸手抓东西、会翻身、会有简单的互动。作为“老母亲”的我甚是欣慰！

医院里暖气开的很足，新生儿科诊室外，不少人抱着宝宝等待体检。我找个空椅子坐下，把盖在婴儿车上的毛毯扯掉、放好。小豆丁正睁着一对圆溜溜的大眼盯着我，手舞足蹈的扒拉着盖在她身上的包被。等了大概十几分钟，助理医生叫我们进去，做了一些基础的检查后，开了抽血化验的单子。

我推着豆丁乘电梯去2楼做化验。刚出了电梯，便隐约听到嘤嘤的哭声，寻着声音望去，二楼楼梯口的门半掩着，一个身穿黑色衣服的年轻男人木讷的站着，手里捏着一张彩超单。门后面女人的哭声若隐若现，虽然看不见她，但那撕心裂肺的声音，让我忍不住停住了脚步。我呆愣在原地，像在看着曾经的自己，无数次在某个角落蜷缩着，揉捏着彩超单，泪流满面…

记忆将时间拉回到2014年，那时候的我刚刚和大维结婚，满是对未来生活的憧憬。在这之前的20多年里，父母的宠爱造就了如今大大咧咧的我。嫁给大维后，也深得公婆一家的疼爱。

婚后半年，我们也像其它小夫妻一样，迎来了第一个宝宝。当我把两条杠的验孕棒拿给大维看时，他高兴的像个得到棒棒糖的孩子，激动的一把把我抱起，一次又一次的问：“是真的吗？我要当爸爸了？”。我狠狠的点头！

这之后，我们的生活仿佛发生了一些变化，他开始不在我跟前抽烟，主动给我做一些好吃的，不再像之前一样“粗鲁”的抱我。我也开始上网查一些孕早期的饮食要求，甚至期待着孕吐的光顾。

又过了两周，孕吐没有等来，却等来了恐怖的“见红”。到医院挂号、抽血、查孕酮。主任看到报告单，眉头紧锁，抬头看着我说：“HCG翻倍不好、孕酮低、末次月经已经快60天了，还没有胎心胚芽”。这些词语对于当时的我多么陌生，看着我和老公面面相觑，主任接着说：“就是胚胎发育不太好，可以先吃点保胎药等等看”。

我请了假，在家养着，按时吃药，减少活动，婆婆也特意从老家赶来照顾我。熬到第5天，我们又去做了检查，然而并没有像我们期待的方向发展，孕酮持续下降，仍然没有胎心胚芽。“胎停”、“优胜劣汰”，像一声惊雷，轰炸着我的大脑。让我和大维都没有来得及反应，我们却已经永远的失去她了。

内心的各种苦闷和委屈在那一瞬间爆发，我蹲在路边痛哭起来，大维抚摸着我的头，双手颤抖。我的头皮一阵阵发凉，那是他的眼泪滴落在上面。

那些天里，我经常在晚上，独自坐在空荡荡的沙发上，在安静的听得见呼吸的客厅里，一遍一遍的看着彩超单，那是唯一可以证明她来过这个世界的痕迹。泪水不争气的滴落下来，吧嗒、吧嗒…

受这次胎停的影响，我经常魂不守舍，工作上也因为分心，被领导点名批评了。大维安慰我：“我们都那么年轻，未来的路早着呢。医生也说了，胎停是大自然的优胜劣汰，过段时间我们一起去做个全面检查，调整好状态，宝宝迟早会有的”。

听了大维的话，想想领导的批评，我在心里默默告诉自己：不能再这样下去了。

一到周末，老公就带我出去玩，还特意把我妈接过来住了一段时间。慢慢的，我彻底从那次胎停经历中走了出来。

吸取了上次的教训，再次备孕前，我们做了很多功课。大维不再抽烟、喝酒，我也开始锻炼，提前吃叶酸，我们一起去做了孕前检查。

15年初，送子娘娘再次把宝宝塞到我的腹中，这次怀孕，除了大维，我谁也没有告诉，不再像上次那样大张旗鼓，而是默默守护这份来之不易的好孕。

HCG翻倍正常，可见胎心、胚芽，孕吐也如约而至。生理反应造成的胃部不适也掩盖不住我满心的欢喜。我的孕吐闹的很凶，可能跟遗传有关，我妈说她怀我的时候也吐的很厉害。为了让我多吃点，大维变着花样的做好吃的，但我一闻到饭菜味，就忍不住想吐。吃下去的饭，没撑半小时，胃就开始翻江倒海，一股脑全吐了出来。孕3个月，我的体重从118斤降至110斤。

15年4月，我在上厕所时，看到内裤上一抹鲜红，我踉跄的后退了几步，险些跌倒。摸到手机，带着哭腔，给大维打了电话。电话那头，老公显然也被吓到了，沉默片刻后，他让我请好假，他来接我。

去医院的路上，我满脑子都是第一次胎停的画面，我太害怕了，以至于泪水什么时候淌到了嘴角，都不知道。

老公扶着我，直奔产科门诊。主任问我：“最近妊娠反应怎么样？”我如实回答：“最近不吐了，应该是该过去了吧”。主任低头写着病例，听我说完，她说：“先听个胎心吧”。我躺在胎心仪旁的治疗床上，等待着‘咚咚咚’的胎心音。然而，并没有。助理医生在我肚皮上测试了几次，转身告诉主任：“没有胎心了”。那一刻，我整个人也像被掏空了一样，我的不甘、委屈和怨恨，将我重重包围，陪着我一起狼狈，直到最后缴械投降。

回去的路上，太阳照射在马路上反射出刺眼的光。我站在路边，看着穿梭的车流呼啸而过。有那么一刻，我想走到马路中间，随腹中未曾谋面的她，一起就这样消失…

曾经那个大大咧咧、没心没肺的我，也随着这个孩子一起消失了。我对生孩子的信心也彻底瓦解，整天患得患失。看到大维我会莫名的发脾气，心理防线变得非常脆弱。我几乎不在小区楼下停留，也尽量避开左邻右舍。

16年到20年，四年时间里，我们跑遍了周边大大小小的医院，怀孕、保胎、流产、清宫，周而复始。我的眼泪也像哭干了一样，再也流露不出一丝忧伤。我们像一对疲于奔命的兔子，来不及舔舐伤口，就又开始上路了。

4年时间里，我微信里多了很多和我一样在求子路上未能如愿的朋友，我也开始去那些“报喜”的笔记下诚接好孕，也清楚的知道地屈孕酮、黄体酮、肝素等一些常用药，能基本看懂各种体检报告单…

20年冬，疫情来的猝不及防，因为本城出现了几例外地返乡的阳性案例，我们这儿也开始禁止进出。

而这已是大年二十五的早上，好不容易才忙完手头工作，我原本准备下午就回两百公里外的娘家和父母团聚的。我已经两三年没有回去了，因为害怕老家的人嘴碎，害怕听到各种风凉话，怕被爱管闲事的亲友催生，我一直借口春节加班，想方设法逃避回去。

这几年，因为治疗、保胎，吃了很多药，也花了很多钱。经济上的压力和没有希望的求子路让我失去了以往的从容。年夜饭，大维简单炒了几个菜，拿出一瓶酒和两个杯子。他可能想说点什么，但这些年我们一起经历的这些事，无需言说，各自心知肚明。我俩默契的谁都没开口，一杯又一杯的用酒麻痹着自己，直到后来不省人事。

全球疫情爆发，形式越来越严峻。谁也没想到，这次新冠肺炎的传播能力会这么强，所有人都捂上了口罩，减少外出，医院更是能不去就不去了。

20年下半年，一次偶然的机会，通过朋友的微信加入了王秀英主任的报喜群。群里很多像我一样，经历过多次流产，在王主任的治疗下保胎成功，顺利生下健康宝宝的妈妈。有一位和我年龄相仿的妈妈，更是经历了多达12次的流产。

心里那团被掩盖的火又重新燃了起来。我在心里暗暗给自己打气。初见王主任，花白的头发、温柔的语气，她不紧不慢的询问着我的病史。因为频繁的清宫手术，我的子宫黏连比较严重，在王主任的建议下，我做了腹腔镜手术。

20年底，我又怀孕了。接下来漫长的保胎过程更是一波三折、如履薄冰。为了保住这个孩子，每天都要吃保胎药、打肝素，定期检查。我也辞掉了工作，专心在家保胎。熬过了前3个月的危险期，等来了第一次微妙的胎动，等来了四维彩超下的隔空相见，也终于熬完了十月怀胎、等来一朝分娩。

21年8月，时隔7年，我终于等来了一个鲜活的小生命。产房里，她清脆的哭声，让我激动的泪流满面。这是我的女儿，我日思夜想的她，终于踏着祥云奔我而来，曾经那些伤痛仿佛漫长的梦境，现在终于到了梦醒时分。

END

WOMEN

更/多/故/事

致敬我们亲爱的她

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